טיפול זוגי להורים טריים
צוות על הספה
נשארים צוות – על אף העייפות, התסכול והקושי, חשוב שתזכרו למה בחרתם זה בזו מלכתחילה ושהייתם זוג לפני שהפכתם להורים
מתבגריםהתפתחות הילדטיפול פסיכולוגי
כיצד טיפול זוגי יסייע לצלוח את אתגרי ההורות?
"כשמיקה נולדה הרגשתי שנולד איתה גם שק עצום של חרדות שהתיישב לי בלב. זה שינה לי הכל – היחסים הזוגיים, הקריירה, הקשר שלי עם ההורים שלי. הכל נצבע בצבעים לא מוכרים והייתי צריכה לארגן מחדש את כל מערכות היחסים וסדרי העדיפויות שלי בחיים".
מעטים הם שינויי החיים שהשלכותיהם דרמטיות כמו ההפיכה להורים.
כל הכנה שתנסו לעשות מראש, תתגמד בזמן אמת אל מול העובדה שאתם כבר לא שניים ופתאום יש אתכם בבית אדם נוסף, חסר ישע, שתלוי בכם לחלוטין וכובד האחריות מורגש במלוא עוזו.
זוגות רבים מתקשים להתמודד עם שינוי הסטטוס הזה וזקוקים לסיוע כדי להתאים את מערכת היחסים הזוגית למצב החדש.
הקשיים המרכזיים שחווה הזוגיות עם הולדת הילדים:
1. שינוי קיצוני באורחות החיים – מזוג (בדרך כלל צעיר) שאחראי לעצמו וחופשי למעשיו, אתם הופכים להורים שאחראים על תינוק קטן עם צרכים גדולים. אתם כבר לא יכולים ללכת לישון מתי שאתם רוצים, לצאת ולבוא בלי חשבון, לנסוע לחופשות ספונטניות או בקיצור – להמשיך לחיות כפי שחייתם קודם.
2. הפנקס נפתח – אחד הקשיים המרכזיים שמפרטים באוזנינו זוגות שהפכו להורים היא התחושה שעם הולדת הילד, נוצר פנקס התחשבנויות חדש שלא היה קיים ביניהם בעבר. בני הזוג, שכל אחד מהם עייף ומוצף רגשית בדרכו, מסתכלים זה על זה ומודדים זה לזה שעות שינה, החלפות חיתולים, האכלות, שעות עבודה ועוד.
3. התאהבות חדשה – אבות צעירים רבים חולקים תחושה דומה – בת הזוג שלהם, שעד כה היו הדבר החשוב בחייה, שראתה אותם ופינקה אותם ואהבה אותם, מאוהבת עד כלות בתינוק החדש ופנויה פחות להעניק להם אהבה, תשומת לב ותחושת בלעדיות לה היו רגילים לפני הולדת התינוק. כמעט כל האבות עמם שוחחנו היו נבוכים להודות בקנאה שהם חשים וראו בתחושה הזו משהו ילדותי ולא ראוי, אך הרגש הזה קיים וחשוב לתת עליו את הדעת ולתת לו מענה.
4. האם אנחנו עדיין זוג? – אחת השאלות המרכזיות בהן עסוקים זוגות שהפכו להורים היא מה מגדיר אותם עדיין כזוג. התחושה הרווחת היא שהעיסוק המתיש בצרכים הרבים של התינוק החדש לא מותיר זמן או חשק לרומנטיקה ומיניות וחלק גדול מהזגות מרגישים שהפכו לצוות תפעול, שאולי עובד היטב ביחד בניהול הבית והמשפחה, אבל נעדר אינטימיות זוגית.
5. הבדלים בתפיסות – כל אחד מבני הזוג נושא עמו תפיסות שונות הנוגעות לגידול ילדים, תפיסות שהתעצבו כבר במשפחת המוצא שלו ונוגעות לגבולות, הרגלי שינה, תזונה, חינוך ועוד. המפגש בין התפיסות השונות עלול להיות נפיץ.
איך אפשר להתמודד עם האתגרים הטמונים בהורות חדשה?
1. הכרה בקושי – אחד מגורמי הסיכון המשמעותיים של זוגות בשלב ההפיכה להורים היא הכחשת הקשיים המתוארים לעיל וחוסר נכונות להודות בתחושות הקשות שמתעוררות כמו קנאה, חוסר פירגון, כעס ועוד. מתן לגיטימציה לתחושות הללו והידיעה שאתם לא היחידים שמתמודדים עמן היא קריטית.
2. הכנה מוקדמת – עשו כל מה שאפשר, עוד לפני הלידה, כדי להתכונן ולהקל על עצמכם את התקופה המורכבת הצפויה. זה אומר להכין את הבית כדי לחסוך לעצמכם התרוצצות מיותרת אחרי הלידה, הכנה כלכלית שתאפשר לכם לעמוד בהוצאות ואף לרכוש עזרה במידת האפשר, תיאום ציפיות ביניכם על הדרך בה תנהלו את חיי המשפחה בחודשים הראשונים לחיי התינוק (מי חוזר לעבודה ומתי, האם נדרשת הפחתה זמנית בשעות העבודה של ההורה שלא נמצא בחופשת לידה, האם תהיה בבית מטפלת וכד').
3. נשארים צוות – על אף העייפות, התסכול והקושי, חשוב שתזכרו למה בחרתם זה בזו מלכתחילה ושהייתם זוג לפני שהפכתם להורים. נסו לפרגן זה לזו ולמצוא את הזמן להיות יחד רק שניכם. הדבר ידרוש מכם מאמץ ניכר בשלב הזה של החיים – אבל זו השקעה כדאית בכל רמה.
4. מבקשים עזרה – אחד הקשיים המרכזיים שחווים זוגות בעידן המודרני הוא הניסיון להתמודד עם כל האתגרים בכוחות עצמו, זאת לעומת תקופות אחרות בהיסטוריה האנושית שהשכילו להבין שכדי לגדל ילדים "נדרש כפר".
אל תשאירו את עצמכם לבד – דברו עם חברים ובני משפחה ושתפו אותם באתגרים, היעזרו בקרובים שמוכנים לעזור או באנשי מקצוע בתשלום שיסייעו לכם בניקיון, בבישול, בקניות, בטיפול בילדים ובכל תחום אחר.
כיצד טיפול זוגי יכול לסייע לכם לצלוח את אתגרי ההורות?
טיפול זוגי בשלב הדרמטי של הפיכה מזוג למשפחה יעזור לכם להתמודד עם המשבר ולצאת ממנו מחוזקים, ביחד.
הטיפול, אשר מבוצע על ידי פסיכותרפיסטים מוסמכים ובעלי ניסיון בהתמודדות של זוגות רבים עם האתגרים המורכבים של שלב ההורות, יאפשר לכם לשתף זה את זה בתחושות האותנטיות שלכם (גם בתחושות שבהן קשה להודות, אפילו בפני עצמכם), להתמקם בתפקיד החדש בחייכם כהורים, למצוא ערך ומשמעות בחיי ההורות לצד החיים הזוגיים, להתמודד עם דיכאון אחרי לידה (שאגב – אינו מנת חלקן של הנשים בלבד) וליצור מערכת זוגית חיובית ותומכת, שתהווה עוגן של יציבות ועוצמה באתגרים ההוריים שעוד נכונו בעתיד.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
פסיכולוגית קלינית
התמחות: התמודדות עם משברי חיים שונים, מצבי חרדה ודיכאון, קשיים בזוגיות ובהורות, טראומה ואובדן, מערכות יחסים,
אזור בארץ: גליל מערבי , נהריה והסביבה
שפה: עברית, אנגלית
משבר יכול לפגוש כל אחד בשלבי חיים שונים אך בכל אחד גם מצוי גרעין של כוחות להתגברות וצמיחה. טיפול הוא מרחב המאפשר תהליכים אלו. כו
פסיכולוגית בהתמחות קלינית
התמחות: משברי חיים, חרדות,דיכאון,אבל ואובדן, בעיות במשפחה, משברים בגיל שלישי,נכויות ומחלות כרוניות,וויסות רג
אזור בארץ: קריות,צפון,אונליין
שפה: עברית,רוסית
מטפלת בנהריה וקרית מוצקין, טיפול אונליין. אני מציעה מרחב טיפולי לנשים. משלבת טיפול דינמי וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי בהתאם לצורך.
המרפאה הרב תחומית לבריאות המוח הנפש והגוף
התמחות: מתמחים בטיפול בהתמודדות נפשית עם עם מחלות כרוניות ומצבים רפואיים מורכבים, חרדה ודיכאון, הפרעות שינה,
אזור בארץ: שפלה,מודעין
שפה: עברית,אנגלית
מרפאה רב תחומית המטפלת במגוון בעיות רפואיות ונפשיות, המרפאה מעניקה טיפול רפואי, פסיכולוגי ופיזיקלי ומרכזת את כל הטיפול תחת קורת גג
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
כל מה שרציתם לדעת על אינטליגנציה רגשית צוות על הספה
בעבר, מבחני אינטליגנציה בחנו IQ בלבד וחוקרים בתחום ניסו להבין מהו פוטנציאל ההתפתחות השכלית של האדם. עם השנים הורחבה היריעה המחקרית ובשנת 1985 הוגדר לראשונה מושג חדש - אינטליגנציה רגשית, שעסק בהיבטים לא קוגניטיביים של אינטליגנציה .
מה עובר על ילדים ביום השואה ויום העצמאות? צוות אתר על הספה
התבוננתי בבני מרכין את ראשו היום כששר את התקווה בטקס יום הזיכרון. אמרתי לו אחרי הטקס שאת התקווה צריך לשיר בראש מורם בגאווה גדולה. הוא לא הסכים איתי. היו לו נימוקים משלו. הייתי גאה בו.
על הקשר בין דיכאון למיניות צוות על הספה
בתקופה הנוכחית, שבה נדמה כאילו האנושות כולה נמצאת בדכדוך ובחוסר אנרגיה כתוצאה ממשבר הקורונה והסגרים המתמשכים, חשוב לנו במיוחד לשפוך אור על מושג הדיכאון ולדבר על אחת ההשפעות הפחות מדוברות שלו – פגיעה בחשק ובתפקוד המיני.
הערכה עצמית – השפעה של מסרים מהסביבה ד"ר ליאת יכניץ
המורה נתנה לתלמידים תרגיל בו הם התבקשו להעריך את עצמם בתחומים שונים – לכתוב באילו דברים הם טובים מאוד, טובים, פחות טובים ולא טובים. התרגיל עורר רגשות מעורבים אצל חלק מההורים והעלה שאלות כמו: האם המורה לא אמור להעצים את התלמידים?